¿Qué tan puerco eres?

Me rolaron un test para saber si conoces la diferencia entre un juguete sexual y uno para bebé, aquí lo dejo, saqué 11 de 15, ¿y ustedes?

http://www.homemade-sex-toys.com/quiz1/

Nombres y más nombres. (Actualizado)

AVISO: Hoy trataré de escribir un post SIN groserías, o por lo menos no tantas. Originalmente este post debería ir en mi otro blog, pero como no va a funcionar por un rato, entonces, todo los voy a postear aquí, y se aguantan.

Estaba la hermana Rita en la conversando con el padre algo muy importante para ella, el chiste es que ella quería cambarse el nombre ya que "Sor Rita" se oye de la verga, y sobre todo viniendo de una mujer dedicada al señor tan joven, a lo que el padre oyó sus plegarias, y pidió al obispo que le pusiera un nuevo nombre a la dulce hermana...

Ésta es Sor Rita

Total que el obispo andaba de buenas porque le venían de dar servicio y el primer nombre que se le ocurrió fué el que le puso ahora Sor Rita es conocida como Sor Raimunda.
Esto es basante raro y me puse a pensar al respecto, puesto que hoy escuché el nombre de la ex novia del amigo de una ex amiga salir de los labios de un desconocido en una convesación ajena que estaba escuchando porque estaba aburrido en el bus; y recuerdo el nombre de Niséfora, no por lo feo y poco armonioso que suena, sino porque estoy casi seguro de que es la misma, no mames, ¿quién se llama así?, y es que bueno, no se llamará Sasi Laka (ex novia de un amigo), pero sí suena más feo Felipa (ex maestra) o Plutarca (ex maestra de mi hermana); que Dios sabe que en hombres curiosaemente no suena tan feo y deberían ser exclusivos de nuestro género, por lo menos no se llama Cunegunda.
Pero los hombres no nos quedamos atrás y si Cándido, el amante pretendiente de la -literalmente- desnalgada y cogida Cunegunda, no les suena feo por significar inocente, crédulo, tonto... es decir pendejo; basta escuchar nombres como Eustaquio o incluso Gerbasio (un saludo para mis tíos Gerbasio y Masiosare, y para mi ex compañero de tocho Ambrosio y su carnal Ebodio) para pensar que los padres no encontraron una mejor broma qué hacerles a sus hijos.
Sé que son nombres que poseen un gran significado, bastante bonito y bla, bla, bla, sin embargo, son nombres que se usaban en las épocas anteriores y ya casi no se escuchan en la actualidad; y don Filemón y doña Panchita me perdonarán pero sus nombres ya no son tan atractivos para la sociedad contemporánea, además de que mucha gente sufre de burlas y distorsiones y si no me creen, pregúntele a Benito Camelo, Rosa Melchacho o Willy Milano; y el pobre Sobastián les dará la razón.
Ahora, Alfonso no sonará tan feo, pero qué tal si combinamos éste con otro nombre propio, creando Adrián Alfonso, Alberto Alfonso, Christian Alfonso, Edgar Alfonso, ¿lo ven? suena a telenovela de televizca (lo bueno es que no saben cómo me llamo), hay nombres de conocidos que mejor dices, me quedo con uno.

Y luego los nombres importados, ojo, son igual de válidos que los nacionales, pero si piensan algún día poner nombres extranjeros a sus engendros, tomen en cuenta 2 cosas:

1) Que por más bonito que suene un nombre estranjero, tiene que ir bien con los apellidos, no mames que Toshio Sasuke López Fenández.

2) Hay que tener sentido común y escribir bien el nombre (¿Maikol?, ¿Ódri?), pero finalmente puedes hacer lo que te dé la gana, y si digo que un nombre suena feo, es porque estoy (como miembro de una sociedad pendeja que se burla de un nombre que suena fuera de lo común) casi convencido de que a tu hijo no le va a gustar pero tendrá que irse acostumbrando.

Ah, se me olvidaba, si vas a poner nombres extranjeros, no mames, no hagas estas pendejadas

Hé aquí una lista de nombres raros que me robé de este blog, el cuál a su vez sacó de la revista MUY INTERESANTE (la cual nunca he leido, me gusta más Quo, o Conozca Más, están más sexosas).

> Antonio Bragueta Suelta
> Sandalio Botín Descalzo
> Susana Braga Palomino
> Perfecto Ladrón Honrado
> Mª Mar Barco del Río> Rosario del Cura Sacristan
> Alfonso Seisdedos Pies Planos
> Natividad Belén Santamaría
> Agustín Cabeza Compostizo
> Román Calavera Calva> Alberto Comino Grande
> Pascual Conejo Enamorado
> Jesús Estan Camino
> Eva Fina Segura
> Maergarita Flores del Campo
> Isolina Gato Sardina
> José Luis Lamata Feliz
> Amparo Loro Raro
> Miguel Marco Gol
> Ana Mier de Cilla
> Rosa Pechoabierto y del Cacho
> Evaristo Piernabierta Zas> Presentación de Piernas largas
> José de la Polla Grande
> Ramona Ponte Alegre
> Ana Púlpito Salido
> Emiliano Salido del Pozo
> José Sin Mayordomo
> Pedro Trabajo Cumplido
> Abundio Verdugo de Dios
> Miren Amiano Desnudo
> Francisco José Folla Doblado
> María Concepción Culo Bonito
> Fernando Coco Cuadrado> María Roba Conejos

........................The fucking Update........................

Estos nombres no tienen madre, porque seguramente los padres de estos tipos eran unos hijos de puta.

Este partido político está de la verga

Algo que amo de la radio y el internet...

...es que es más fácil hacer bromas debido a que no hay mucho contacto visual cara a cara y por lo tanto la única limitante para hacer sufrir a un inocente que no lo merece, es tu imaginación, en fin, me encanta este tipo de programas, y la chica tiene una voz muy sexy:

No hay canción, la estoy subiendo y se está tardando de a madres, el próximo post sólo tendrá la canción (me vale verga que nunca las escuchen, me gusta poner música en mis post).

Hoy me siento un poeta

"Nunca mires hacia atrás, será más difícil el camino hacia adelante..."

-Anónimo

"...Además te puedes dar un putazo por pendejo y no ver por dónde caminas"

-Pollo Zombie

No mames, soy grande.

Estaba haciendo zapping en la tele la semana pasada y me sorprendí porque...

... no sabía que Don Francisco y Chabelo seguían vivos.

Y tampoco sabía que se murió este señor.

Dicen que este tipo era gay, pero en esta foto se le ve orgulloso de su hombría ¿o será al revés?.

Qué cosas, sólo falta que Paco Stanley se haya muerto.

Un post de chichis

Antes de comenzar, pido una disculpa al público femenino por esta muestra de machismo y guarrez (o como se escriba, tal vez "warrez").

Iba a postear algo que me hizo encabronar muchísimo, pero mejor me desquito con quien no lo merece y los jodo a ustedes, en fin; Sender y un anónimo se quejaron de la censura del post anterior, bueno, esto les demuestra que a veces, la censura es mucho mejor que ver chichis.

Y ya para que no se enojen, ví que alguien le encontró un nuevo uso a sus glándulas mamarias

Creo que este es un uso muy práctico y revolucionario. Soy un cerdo, lo siento.

Aaaah... ¡Qué bonitas son las calles de Paris!

Mi IQ según esta página

Free-IQTest.net - Free IQ Test

Luego me dicen cómo les fué, está divertido, aunque hay preguntas que te hacen querer mandar todo a la verga, pongan sus resultados en los comments.

Una peda

¿Ustedes toman? yo no, no acostumbro hacerlo (aunque este semestre que acaba de pasar me la pasé bien pedo de puros webos) en fin, el chiste es que como no acostumbro hacerlo, no aguanto mucho, me tomaré unas tres cervezas y ya ando pedo, eso es malo si tomas en cuenta lo gorrones de tus amigos a la hora de comprar alcohol (lo chingón es que si no llevo mucho varo para alcohol, ya chingué de todos modos).

Cuento esto porque una vez en la prepa fuí a la fiesta de cumpleaños de una tipita cuyo nombre no recuerdo (a quien me dirigiré en este post como "tipita"), pasó lo siguiente:

Compramos unos vodka de 2 por 100 pesos, teníamos que cooperar para la peda masiva en un OTSO y pues, así estuvo el pedo: Cada grupito ponía en una mesa lo que cooperó (nosotros pusímos sólo una botella de los 2 vodkas que compramos, a webo) y de ahí, cada quién se servía lo que le diera su puta gana.

Total que yo, como buen conocedor de lo que a nadie le gusta y todos aborrecen, tomé una tecate de lata, tibia, qué digo tibia, caliente, hirviendo (lo chingón de tomar algo que la demás gente aborrece, es que nadie te pide) y sí, nadie más tomó esa pendejada porque sí sabía bien de la chingada.

De ahí, seguí con una ultrasupernomamesbienpinchedeliciosa cerveza sol (aquí en Toluca casi nadie pide sol, por lo que también nadie me pidió), en fin, así me la seguí con unas cuatro botellitas hasta que, ya entonado, decidí ponerle el ojo a la tella de tequila que había en la mesa (no recuerdo qué marca era, pero sí recuerdo que me supo bien de la chingada porque le dí un trago de Pedro Infante.

Total que me la seguí hasta el vodka y no sé qué chingados más me tomé, lo único que recuerdo es caer de madrazo en el patio de tipita's house y un cuate me ayudó alevantarme, ahora, me sentaron junto a una mochila de Cowco que le pertenecía auna amiga casi hermana (donde por cierto estaba guardada la tella de vodka que escondimos).

Sólo recuerdo cerrar los ojos lentamente como en las caricaturas cuando alguien se está durmiendo sólo pude ver mi reloj antes de desmayarme, las 6:37...

Desperté, casi todos se habían ido; yo tumbado en el piso apestando a vómito y alcohol, sólo ví que el montón de mochilas que me servían de almohada no estaba, a excepción de una, la de cowco de mi amiga sin la botella que escondimos y con algo "diferente" dentro de ella (esteeee, mmm, Norma, si estás leyendo esto, perdón por vomitar en tu mochila y dejar que se chingaran la tella).

Ahora, me dicen las malas lenguas que estuve vomitando en una mochila y maldiciendo un chingo de cosas, me intentaron calmar pero me puse terco y mandé a la chingada a todos incluyendo a la tipita, quien dijo algo mo esto según ¿mis amigos? unos tipos:

Tipita: ya llegó mi mamá, Norma, Ricardo, Daniel, Flako; llévense a Pollo Zombie a su casa, que me van a regañar.

Pollo Zombie: vete a la verga

Tipita's mom: Ya llegué, tipita, ¿hiciste una fiesta en la casa?

Pollo Zombie: Ay wey, sí se emputó, buenaaaas noches, no mames, se parecen un chingo la tipita y su mamá

Tipita's mom: ¿ya nadamás faltan ellos?

Tipita (un tanto resignada a la putiza que le iba aponer su mamá): Sí mamá.

Total que me subieron a un vocho y en ese momento recordé a aquella chica de ojos verde mota y rostro de polvorón que me movía el tapete y me bateó cabrón, grité su nombre y le pregunté a dios porqué me bateó tan culero.

Dios, ¿porqué ella no me quiere?

-No sé, no estés chingando

Recuerdo que para ponerme de pie y meterme al vocho, mi amiga Norma me ayudó y me cargó (otra vez sorry, ella mide como 1.55 y yo 1.72).

Vomité en el vocho.

Me llevaron a mi casa, calle eerrr, no recuerdo y alguien me dijo:

Un tipo: Wey, ya llegamos, ¿esta es tu casa?

Pollo Zombie: sí, creo, mmm, esteee, sep, sí, sí es.

Un tipo: ah va, nos vemos

Otro tipo, aguanta, deja que se meta el wey, no se vaya a morir en la calle el pendejo.

Pollo Zombie: esteeeee, ¿dónde estoy?

Un tipo: ¿? ¿no que esta es tu casa?

Pollo Zombie: Ah sí, deveras, me mudé hace 2 años y esta ya no es mi casa.

Un tipo: No mames, ¿pues dónde vives?

Pollo Zombie: como a diez cuadras de aquí.

Un tipo: hijo de tu p...

Total que me llevaron a mi casa y se me olvidaron mis llaves, tuve que tocar, no abrieron, me ayudaron a treparme a la ventana de mi cuarto, la cual siempre dejo abierta pero estaba cerrada esa ocasión, la rompí de un madrazo (sentado sobre los hombros de "un tipo") entré a mi cuarto, tenía sed y decidí ir por agua y me quedé dormido en la cocina.

Llamaron por teléfono de repente.

Mi mamá me preguntó que dónde estaba, le dije que no manche que si me hablaba a la casa y contestaba era porque debía estar ahí (¡a webo!) .

Me dormí otra vez.

Desperté a medio día, la cabeza me daba vueltas, me dolía horrores la cabeza pero no se comparaba con mi mandíbula, había sangre seca saliendo de mi nariz y mi boca, tenía un ojo morado y más sangre en mi mano derecha que tenía unos vidrios pegados, a eso agreguen el olor a alcohol insoportable en una cruda y el castigo de mi paadre que era hacerle la casa al perro (¡de ladrillos!) a las 12:30 en medio del puto sol y sin derecho a agua (además tuve que pagar el vidrio roto y mi mano me doió un mes: ah, por cierto, mi papá fué el que me partió mi madre, me fracturó la mandíbula y todavía truena cuando hace frío).

Le pregunté a mi carnala si llegué muy tarde, y ella me dijo que algo, porque llegué como a a las 3 de la mañana cuando mis papás sabían que ese viernes iba a llegar a las 7 pm y como tenía pedos con un wey, me fueron a buscar a la escuela, a casa de mis amigos, a los separos, al hospital y a la morgue.

En fin esa es otra razon por la que casi no tomo mucho.

Miss Construction bitches, listen or die:

...

Vengo de entrenar y de servicio, me cago de sueño, ya no posteé, ora mañanita, sorry

Hamtaro Sexoso

No es hamtaro (un hamster puto que salía en Cartoon Network) pero me lo recordó, esta caricatura está de webos:

Si hubieran más caricaturas como esta, me cae de webos que no habría guerras.

No comenten, no se puede, al rato posteo, si sigo vivo.