Reunión Familar

Estába todo el equipo de halterofilia reunido en un entrene, y decidimos hablar sobre asuntos relacionados con la adminisrtración del mismo.


PolloZombie: ¡Hoy hay reunión familiar en casa!... Pero prefiero estar aquí con ustedes que con mi abuela y mis padres...

FulanitoX: pinche ogete...

Una pregunta en general que tal vez muchos se hagan...

Hoy me siento un poeta

"Nunca mires hacia atrás, será más difícil el camino hacia adelante..."

-Anónimo

"...Además te puedes dar un putazo por pendejo y no ver por dónde caminas"

-Pollo Zombie

No mames, soy grande.

Una peda

¿Ustedes toman? yo no, no acostumbro hacerlo (aunque este semestre que acaba de pasar me la pasé bien pedo de puros webos) en fin, el chiste es que como no acostumbro hacerlo, no aguanto mucho, me tomaré unas tres cervezas y ya ando pedo, eso es malo si tomas en cuenta lo gorrones de tus amigos a la hora de comprar alcohol (lo chingón es que si no llevo mucho varo para alcohol, ya chingué de todos modos).

Cuento esto porque una vez en la prepa fuí a la fiesta de cumpleaños de una tipita cuyo nombre no recuerdo (a quien me dirigiré en este post como "tipita"), pasó lo siguiente:

Compramos unos vodka de 2 por 100 pesos, teníamos que cooperar para la peda masiva en un OTSO y pues, así estuvo el pedo: Cada grupito ponía en una mesa lo que cooperó (nosotros pusímos sólo una botella de los 2 vodkas que compramos, a webo) y de ahí, cada quién se servía lo que le diera su puta gana.

Total que yo, como buen conocedor de lo que a nadie le gusta y todos aborrecen, tomé una tecate de lata, tibia, qué digo tibia, caliente, hirviendo (lo chingón de tomar algo que la demás gente aborrece, es que nadie te pide) y sí, nadie más tomó esa pendejada porque sí sabía bien de la chingada.

De ahí, seguí con una ultrasupernomamesbienpinchedeliciosa cerveza sol (aquí en Toluca casi nadie pide sol, por lo que también nadie me pidió), en fin, así me la seguí con unas cuatro botellitas hasta que, ya entonado, decidí ponerle el ojo a la tella de tequila que había en la mesa (no recuerdo qué marca era, pero sí recuerdo que me supo bien de la chingada porque le dí un trago de Pedro Infante.

Total que me la seguí hasta el vodka y no sé qué chingados más me tomé, lo único que recuerdo es caer de madrazo en el patio de tipita's house y un cuate me ayudó alevantarme, ahora, me sentaron junto a una mochila de Cowco que le pertenecía auna amiga casi hermana (donde por cierto estaba guardada la tella de vodka que escondimos).

Sólo recuerdo cerrar los ojos lentamente como en las caricaturas cuando alguien se está durmiendo sólo pude ver mi reloj antes de desmayarme, las 6:37...

Desperté, casi todos se habían ido; yo tumbado en el piso apestando a vómito y alcohol, sólo ví que el montón de mochilas que me servían de almohada no estaba, a excepción de una, la de cowco de mi amiga sin la botella que escondimos y con algo "diferente" dentro de ella (esteeee, mmm, Norma, si estás leyendo esto, perdón por vomitar en tu mochila y dejar que se chingaran la tella).

Ahora, me dicen las malas lenguas que estuve vomitando en una mochila y maldiciendo un chingo de cosas, me intentaron calmar pero me puse terco y mandé a la chingada a todos incluyendo a la tipita, quien dijo algo mo esto según ¿mis amigos? unos tipos:

Tipita: ya llegó mi mamá, Norma, Ricardo, Daniel, Flako; llévense a Pollo Zombie a su casa, que me van a regañar.

Pollo Zombie: vete a la verga

Tipita's mom: Ya llegué, tipita, ¿hiciste una fiesta en la casa?

Pollo Zombie: Ay wey, sí se emputó, buenaaaas noches, no mames, se parecen un chingo la tipita y su mamá

Tipita's mom: ¿ya nadamás faltan ellos?

Tipita (un tanto resignada a la putiza que le iba aponer su mamá): Sí mamá.

Total que me subieron a un vocho y en ese momento recordé a aquella chica de ojos verde mota y rostro de polvorón que me movía el tapete y me bateó cabrón, grité su nombre y le pregunté a dios porqué me bateó tan culero.

Dios, ¿porqué ella no me quiere?

-No sé, no estés chingando

Recuerdo que para ponerme de pie y meterme al vocho, mi amiga Norma me ayudó y me cargó (otra vez sorry, ella mide como 1.55 y yo 1.72).

Vomité en el vocho.

Me llevaron a mi casa, calle eerrr, no recuerdo y alguien me dijo:

Un tipo: Wey, ya llegamos, ¿esta es tu casa?

Pollo Zombie: sí, creo, mmm, esteee, sep, sí, sí es.

Un tipo: ah va, nos vemos

Otro tipo, aguanta, deja que se meta el wey, no se vaya a morir en la calle el pendejo.

Pollo Zombie: esteeeee, ¿dónde estoy?

Un tipo: ¿? ¿no que esta es tu casa?

Pollo Zombie: Ah sí, deveras, me mudé hace 2 años y esta ya no es mi casa.

Un tipo: No mames, ¿pues dónde vives?

Pollo Zombie: como a diez cuadras de aquí.

Un tipo: hijo de tu p...

Total que me llevaron a mi casa y se me olvidaron mis llaves, tuve que tocar, no abrieron, me ayudaron a treparme a la ventana de mi cuarto, la cual siempre dejo abierta pero estaba cerrada esa ocasión, la rompí de un madrazo (sentado sobre los hombros de "un tipo") entré a mi cuarto, tenía sed y decidí ir por agua y me quedé dormido en la cocina.

Llamaron por teléfono de repente.

Mi mamá me preguntó que dónde estaba, le dije que no manche que si me hablaba a la casa y contestaba era porque debía estar ahí (¡a webo!) .

Me dormí otra vez.

Desperté a medio día, la cabeza me daba vueltas, me dolía horrores la cabeza pero no se comparaba con mi mandíbula, había sangre seca saliendo de mi nariz y mi boca, tenía un ojo morado y más sangre en mi mano derecha que tenía unos vidrios pegados, a eso agreguen el olor a alcohol insoportable en una cruda y el castigo de mi paadre que era hacerle la casa al perro (¡de ladrillos!) a las 12:30 en medio del puto sol y sin derecho a agua (además tuve que pagar el vidrio roto y mi mano me doió un mes: ah, por cierto, mi papá fué el que me partió mi madre, me fracturó la mandíbula y todavía truena cuando hace frío).

Le pregunté a mi carnala si llegué muy tarde, y ella me dijo que algo, porque llegué como a a las 3 de la mañana cuando mis papás sabían que ese viernes iba a llegar a las 7 pm y como tenía pedos con un wey, me fueron a buscar a la escuela, a casa de mis amigos, a los separos, al hospital y a la morgue.

En fin esa es otra razon por la que casi no tomo mucho.

Miss Construction bitches, listen or die:

¿Traumas? cortos de SUS vidas

No mames, ¡qué bueno que me dijeron que no existían desde pequeño!.

A muchos de ustedes, seguramente les hicieron creer que los reyes existían y tenían la ilusión, como yo, de tener "ese juguete" que todos querían como el transformer ése que se convertía en camión de bombreros, patrulla, avión, revólver o un mojón; y recuerdo que mi hermana se ilusionaba con "el microhornito" (a nosotros nos dijeron que los reyes no exisían); en fin, muchos de ustedes se han quedado acostados, con los ojos abiertos de par en par pensando que tres sujetos adinerados (uno joven con barba y cabello largo, uno viejo con barba y cabellos largos también, pero canoso y uno negro -sin ofender a los negros- mamado y rapado) vinieran con un costal de "cosas" y entraran por la noche a sus casas a dejarles un "regalito" cada uno, el cuál les hará el día.

Por ahí escuché que en los centros comerciales como Wal-Mart, Chedraui, Soriana, Comercial Mexicana, etc. se aparecen estos tipos con el gran cinismo de decirte que te sientes en sus piernas y te preguntan ¿qué quieres de regalo a cambio?.

El de azul es el abogado de los tres sujetos, aconsejándoles quedarse callados en el juicio.

Noten el aspeto de Gangstah de todos ¿de verdad te sentarías en las piernas de alguno de ellos?

¡Feliz día de Reyes!

NOTA: Por cierto, el blogroll valió madres no sé porqué, luego pongo los links de sus blogs  de nuevo.

Una cosa de mí que les cuento porque quiero y me vale verga si no les gusta, total no saben exactamente dónde vivo, ni cómo me llamo

Soy culero con mis amigos más cercanos y estimados, ejemplo:

UN AMIGO: Wey, me voy a dar de baja de la escuela.

YO: Ya vas...

UN AMIGO: ¿No quieres saber por qué?.

YO: No, pero como de todos modos me lo vas a decir... ¿porqué?

UN AMIGO: Me voy a dedicar de lleno a ......................., para tocar mejor (toca el violín y la neta se rifa bien cabrón, además es autodidacta), porque la escuela me distrae y no voy a práctica por estar en clases.

YO: ¿Que le haces?,  si vas a terminar raspando el wiro por unos pesos, y no me refiero al instrumento musical.

UN AMIGO: Por lo menos no me voy a graduar de desempleado como tú, pendejo.

YO: En unos veinte años te voy a contratar para tocar en los 3 años de mi hijo y todos los niños te van a gritar que tocas de la verga mientras te abuchean.

UN AMIGO: Pinche culero.

YO: Ya wey es broma, en tu primer concierto de solo, te llevo la botella que quieras pa que nos la chinguemos (es sacrificio, pues yo no tomo).

UN AMIGO: Va, pero te acuerdas pendejo, quiero una Black Label.

YO: ¿Cuanto cuesta?.

UN AMIGO: como 450 varos.

YO: 450 varos que nunca voy a gastar.

UN AMIGO: O J E T E.

Albureo a mis amigas e incluso las insulto (aunque ellas me llegan a alburear más cabrón)

POR MESSENGER

UNA AMIGA: Estás bien pinche obeso.

YO: Ni pedo, me tendrás que aguantar así.

UNA AMIGA: Pues ya qué. Pero estás bien cerdo.

YO: además como como cerdo.

YO: y vivo como cerdo

AGREGAMOS A UN CUATE A LA CONVERSACIÓN.

UN AMIGO: ¿Qué pedo?

YO: Y me junto con puros cerdos.

UNA AMIGA: jajaja

UN AMIGO: ¿?

YO: nada

UNA AMIGA: ahorita regreso, voy a comer. Los dejo para que se besen.

YO: jajaja, O G E T E

UN AMIGO: chale, me agrega y se va

YO: y yo ahorita regreso, voy a parir al topo

UN AMIGO: jajaja

ELLA REGRESA Y SIGUE LA CONVERSACIÓN ENTRE MIS AMIGOS

YO: ya regresé

UNA AMIGA: ¿A dónde fuiste?

YO: A clonarte

UN AMIGO: jajajajajajajajajajaja

UNA AMIGA: ¿?

YO: Que fuí a cagar.

UNA AMIGA: AHHHH, GROSERO. YA NO TE QUIERO.

SALE DE LA CONVERSACIÓN Y NO ME HABLA EN DOS SEMANAS

Nota: que los trate así no significa que nos los aprecie ni que no los estime.

L'âme immortelle; sé que no escuchan la música que pongo, pero ni pedo, la pongo porque quiero.

Una bromita inocente

Hace un tiempo estaba más aburrido que la verga de un monje budista y decidí joder a alguien, ¿pero a quién? entonces vi la computadora y se me ocurrió joder en un chat, pero no conforme con spamear, me pregunté si de verdad hay cabrones que quieren sexo por el chat (mmm, un momento, tienen internerd, bien pueden meterse a una página porno) bueno éste es el resultado de mi duda:
mmm, a ver... ¿de verdad alguien caerá en una trampa tan simple?

Tu pues de la gueule significa te apesta el hocico, por si querían saber



por si no ven bien, éstas son las imágenes que le busqué a mi nuevo amigo


¿cómo ven?