Reunión Familar

Estába todo el equipo de halterofilia reunido en un entrene, y decidimos hablar sobre asuntos relacionados con la adminisrtración del mismo.


PolloZombie: ¡Hoy hay reunión familiar en casa!... Pero prefiero estar aquí con ustedes que con mi abuela y mis padres...

FulanitoX: pinche ogete...

Bienvenida (actualizado)

 Hace un año, los alumnos de mi tres veces H facultad hicieron la bienvenida a los de primer semestre y,  según recuerdo, los encerramos en el auditorio (con la escusa de que iban a ser juntas para la comunidad estudiantil de primer semestre), los sacamos entre todos de a uno por uno, los rociamos de espuma, agua de lluvia (almacenada en tambos de 200 litros; todos los que tienen un poco de cerebro sabemos lo apestosa que es el agua estancada), cloro, creo que huevo y confeti; ah, pero eso no es todo, como nuestro deseo de sangre nueva no había sido saciado, buscamos algo más qué hacerles...

Mi escuela tiene cierto sentido ecológico, por lo que en una de  las áreas verdes de la escuela (la más retirada, gracias a Dios, junto a las canchas de basket) hay una fosa que funge como composta (yo creo que se hizo con el propósito de que los que jugaran ahí respiraran aire con sabor a algo), y sí, piensan bien, los arrojamos a la composta; al principio fue cosa de dudas, no nos atrevíamos, la primera víctima fue una chica que, acabado el chapuzón de agua puerca con cloro, huevo y espuma, fue lanzada entre 3 personas al hoyo lleno de cáscaras de mandarina y naranja echada a perder gracias al poder de las moscas y frutas podrídas que ya se encontraban ahí; recuerdo que dicha chica nos vió con cierto odio y estaba a punto de llorar, lo que nos hizo sentir culpables a más no poder y decidimos cancelar el castigo de la composta.

Pero eso no fue todo, porque una de las maestras (no la mencionaré por obvias razones) nos reclamó que "sólo" le tocó a ella, y tenía razón, debíamos buscar a los demás, era lo justo... Hubo chavos que se pusieron mamones porque traían ropa fina, pero a ese momento nos valió verga y los aventamos de todos modos; varios nos suplicaron, los aventamos; algunas mujeres lloraron, las aventamos; muchos se pusieron bravos y no se dejaban, los aventamos; otros se escondieron, los encontramos y los aventamos; algunos corrieron despavoridos a la salida de la escuela (cosa que ya teníamos previsto y cerramos las puertas con candado una hora antes)... Los aventamos.

Al último de ellos lo recuerdo muy bien, un chavo un poco bajo de estatura y que aparentaba menos edad de la que tiene, le dicen "El Dewey" cuando fué atrapado por los tres veces H verdugos de novatos, dijo que no quería que lo obligaran, él voluntariamente se aventó a la composta, ganándose el respeto de todos los alumnos (lo lo llamé el dios de la composta, pero el apodo no pegó).

Digo todo esto por lo siguiente...

El pasado miércoles fué la bienvenida de mi escuela a los fulanitos de primer semestre, hubo torneos de futbol sucker, de baloncesto y de voli; lo cual me valió madres, yo sólo estaba presente por una cosa, la novatada.

Es una tradición que en las escuelas hagan eso el día de las bienvenidas, y yo, como buen mamón de cagada que soy, me puse mi máscara de gas (varios usamos máscara ese día) y nos dispusimos a agarrar a los weyes de 1ro y aventarles agua (el año pasado estuvo más culero, pero los de 3ro no recuerdan eso, fue demasiado traumante para ellos, supongo).

Yo cargué a unos 10 tipos (éste semestre sólo hubo novatada para hombres), los aventábamos a una parte llena de tierra y los bañamos con agua (también de lluvia, creo) fué bastante divertido a pesar de la falta de composta (que estaba prohibida este año, porque el pasado nos pasamos de webos) estos tipos recibieron una bañada completa atrás de los edificios de la escuela.

Recuerdo que uno que pesaba unos 80kilos lo cargué en hombros yo solo (me quería sentir mamado) y tratando de correr al área de castigo (que para el momento ya era un charco de lodo) y cuando debía dejarlo bajar para que lo mojaran, el cansancio de correr con un wey de mi peso en hombros me obligó a azotarlo a la John Cena y cayó sentado sobre el suelo para luego ser empapado por los de 9no semestre...

Se armó una fiesta en el billar más cercano a la facultad, el cual habíamos apartado para que toda la comunidad de mi facultad se embriagara a gusto después de la mojada y demás.

Se hicieron las nominaciones de premios ahí mismo, yo fuí nominado al insopor (insoportable pues...) pero no gané (con la máscara que me identificó y el hecho de que todos los de 1ro me reconocen y odian, yo creo que el próximo año sí gano),  y también tuve la nominación a "Los peores trapos" (el peor vestido; ahora me explico porqué me miraron feo cuando fuí a la ferretería a comprar resistol 5000 y thinner). Me da gusto saber que me conocen en mi facultad, aunque no estaba en ese momento y sigo esperando mi premio... me cago en Buda.

Nos pusimos ebrios, hubo headbang (por alguna razón, perdí los videos), hasta los maestros asistieron a la fiesta, hubo cerveza por todos lados y bailé reggaeton, cumbia  y no sé qué chingados más (como Dios me dió a entender, pero lo hice... ¿la excusa? estaba hasta el culo de cerveza y ya no razonaba). Creo que bailo de la chingada.

Esperen, algo anda mal... esa peda masiva fué en MIÉRCOLES.

Lo más memorable fué que al día siguiente media escuela estaba cruda  en JUEVES.

No hay fotos, para proteger inocentes.

Ahora, recapitulando...

En la escuela me conocen, algunos saben que yo soy el pollo zombie y conocen mi blog (de eso me dí cuenta en la peda) y la mayoría busca venganza (lo sé porque ya me avisaron 3 veces, incluso por msn).

No le tengo miedo a la venganza, es más, espero que me hagan despedida, igual y me avientan a la composta, pero espero que puedan correr más rápido que como lo hicieron para intentar escapar porque también trataré de huir (si no corro, no será divertido para ellos, y si me llego a escapar, lo cual dudo, me reiré mucho).


AVISO: Si eres alumno de la facultad ubicada en la avenida Venustiano Carranza en el centro de Toluca y sabes quién soy, espero mi despedida para cuando salga de la fac.

Ay, se oye bien macho si lo leo en voz alta, jajaja, lo más seguro es que me aplique lo de la composta o una cosa peor, gulp. Ni pedo, el que se lleva, se aguanta, y por Dios Eolo que pienso aguantarme.

..............Actualización..............

Acabo de tener esta conversación:

Creo que no seré el único que sufrirá la venganza, si es como pienso, la tendrán un poquito más difícil, :D

¿Para qué me baño?

El viernes pasado olvidé devolver un libro a la escuela, así que me levanté de la cama el sábado y lo fuí a entregar, ni siquiera me bañé, pensando que volvería en una o dos horas. Tenía que regresar temprano a hacer una tarea muy difícil que me tomaría como 2 días enteros en hacer y que era muy importante para la calificación final de una materia muy importante.

Total que pensé: ¿pa qué me baño?...

 ...Si ya estoy limpio

El sábado pasado me la pasé en el centro de mi hermosa ciudad haciéndome pendejo con mi cuate KINKY y una amiga llamada Maya, nos la pasamos chido, tragando molletes y pudimos conducir unas motos de policías mientras intentábamos huír por de ellos...

Me atropellaron con una moto, con un jeep de policía, maté al Kinky, resusitó y me mató, resusitamos y nos mató Maya, fué divertido.

Me siento bien malote en la moto.

Prometió vengarse algún día...

 

¡Qué pedo weyes!

Eeeeeeeeeeeeh, putos...

...Y se vengó

Bailé con una chava que no conozco, me pendejeó un payaso y estuvimos en el acto de esos artistas callejeros que alegran los corazones de los niños con dulces, juguetes, chistes y albures.

 No pendejos, no es Luis Miguel borracho, soy yo.

 Después de coger con él, deja el cuerpo extasiado del payaso en el suelo.

Me quedé sin varo, se sobró un pinche peso de todo el día (no cargaba dinero porque no estaba planeado).

En la noche mee en encontré con un amigo y me invitó a  una peda, me quedé en casa del primo de Ángel (uno de los weyes que salió en el podcast), me tocó ser el cuidaborrachos; tomaron una madre llamada "el compadre" que olía a madres pero aún así se chingaron 3 botellas, y yo de pendejo concentrado en un juego de ajedrez más de weba que la chingada porque mi oponente estaba bien pinche borracho.

Hacía un movimiento cada vez que terminaba un trago, por cierto, le gané.

 .

Yo creo que hay fichas de más.

A las 4 am, ya casi todos se durmieron, menos Ángel y yo, teníamos hambre, así que le robamos comida a los dueños de la casa. Duré 2 días sin dormir, sin tomar alcohol y sin bañarme.

 

Coliflor hervida con queso oaxaca y salsa de tomate, sabe mejor si es gratis

A la mañana siguiente comimos peras de un árbol (yo me trepé y casi me mato por pendejo), fuimos a casa de Kinky y nos invitó café.

Llegué a mi casa a las 4 de la tarde del domingo, pensando que sólo me iría un o dos horas, cuando llegué, la compu estaba prendida y ya había descargado la película que se tardaría 9 horas en bajar.

La foto de un viejito con teclas no tiene nada qué ver.

Ya no hice mi tarea.

Una peda

¿Ustedes toman? yo no, no acostumbro hacerlo (aunque este semestre que acaba de pasar me la pasé bien pedo de puros webos) en fin, el chiste es que como no acostumbro hacerlo, no aguanto mucho, me tomaré unas tres cervezas y ya ando pedo, eso es malo si tomas en cuenta lo gorrones de tus amigos a la hora de comprar alcohol (lo chingón es que si no llevo mucho varo para alcohol, ya chingué de todos modos).

Cuento esto porque una vez en la prepa fuí a la fiesta de cumpleaños de una tipita cuyo nombre no recuerdo (a quien me dirigiré en este post como "tipita"), pasó lo siguiente:

Compramos unos vodka de 2 por 100 pesos, teníamos que cooperar para la peda masiva en un OTSO y pues, así estuvo el pedo: Cada grupito ponía en una mesa lo que cooperó (nosotros pusímos sólo una botella de los 2 vodkas que compramos, a webo) y de ahí, cada quién se servía lo que le diera su puta gana.

Total que yo, como buen conocedor de lo que a nadie le gusta y todos aborrecen, tomé una tecate de lata, tibia, qué digo tibia, caliente, hirviendo (lo chingón de tomar algo que la demás gente aborrece, es que nadie te pide) y sí, nadie más tomó esa pendejada porque sí sabía bien de la chingada.

De ahí, seguí con una ultrasupernomamesbienpinchedeliciosa cerveza sol (aquí en Toluca casi nadie pide sol, por lo que también nadie me pidió), en fin, así me la seguí con unas cuatro botellitas hasta que, ya entonado, decidí ponerle el ojo a la tella de tequila que había en la mesa (no recuerdo qué marca era, pero sí recuerdo que me supo bien de la chingada porque le dí un trago de Pedro Infante.

Total que me la seguí hasta el vodka y no sé qué chingados más me tomé, lo único que recuerdo es caer de madrazo en el patio de tipita's house y un cuate me ayudó alevantarme, ahora, me sentaron junto a una mochila de Cowco que le pertenecía auna amiga casi hermana (donde por cierto estaba guardada la tella de vodka que escondimos).

Sólo recuerdo cerrar los ojos lentamente como en las caricaturas cuando alguien se está durmiendo sólo pude ver mi reloj antes de desmayarme, las 6:37...

Desperté, casi todos se habían ido; yo tumbado en el piso apestando a vómito y alcohol, sólo ví que el montón de mochilas que me servían de almohada no estaba, a excepción de una, la de cowco de mi amiga sin la botella que escondimos y con algo "diferente" dentro de ella (esteeee, mmm, Norma, si estás leyendo esto, perdón por vomitar en tu mochila y dejar que se chingaran la tella).

Ahora, me dicen las malas lenguas que estuve vomitando en una mochila y maldiciendo un chingo de cosas, me intentaron calmar pero me puse terco y mandé a la chingada a todos incluyendo a la tipita, quien dijo algo mo esto según ¿mis amigos? unos tipos:

Tipita: ya llegó mi mamá, Norma, Ricardo, Daniel, Flako; llévense a Pollo Zombie a su casa, que me van a regañar.

Pollo Zombie: vete a la verga

Tipita's mom: Ya llegué, tipita, ¿hiciste una fiesta en la casa?

Pollo Zombie: Ay wey, sí se emputó, buenaaaas noches, no mames, se parecen un chingo la tipita y su mamá

Tipita's mom: ¿ya nadamás faltan ellos?

Tipita (un tanto resignada a la putiza que le iba aponer su mamá): Sí mamá.

Total que me subieron a un vocho y en ese momento recordé a aquella chica de ojos verde mota y rostro de polvorón que me movía el tapete y me bateó cabrón, grité su nombre y le pregunté a dios porqué me bateó tan culero.

Dios, ¿porqué ella no me quiere?

-No sé, no estés chingando

Recuerdo que para ponerme de pie y meterme al vocho, mi amiga Norma me ayudó y me cargó (otra vez sorry, ella mide como 1.55 y yo 1.72).

Vomité en el vocho.

Me llevaron a mi casa, calle eerrr, no recuerdo y alguien me dijo:

Un tipo: Wey, ya llegamos, ¿esta es tu casa?

Pollo Zombie: sí, creo, mmm, esteee, sep, sí, sí es.

Un tipo: ah va, nos vemos

Otro tipo, aguanta, deja que se meta el wey, no se vaya a morir en la calle el pendejo.

Pollo Zombie: esteeeee, ¿dónde estoy?

Un tipo: ¿? ¿no que esta es tu casa?

Pollo Zombie: Ah sí, deveras, me mudé hace 2 años y esta ya no es mi casa.

Un tipo: No mames, ¿pues dónde vives?

Pollo Zombie: como a diez cuadras de aquí.

Un tipo: hijo de tu p...

Total que me llevaron a mi casa y se me olvidaron mis llaves, tuve que tocar, no abrieron, me ayudaron a treparme a la ventana de mi cuarto, la cual siempre dejo abierta pero estaba cerrada esa ocasión, la rompí de un madrazo (sentado sobre los hombros de "un tipo") entré a mi cuarto, tenía sed y decidí ir por agua y me quedé dormido en la cocina.

Llamaron por teléfono de repente.

Mi mamá me preguntó que dónde estaba, le dije que no manche que si me hablaba a la casa y contestaba era porque debía estar ahí (¡a webo!) .

Me dormí otra vez.

Desperté a medio día, la cabeza me daba vueltas, me dolía horrores la cabeza pero no se comparaba con mi mandíbula, había sangre seca saliendo de mi nariz y mi boca, tenía un ojo morado y más sangre en mi mano derecha que tenía unos vidrios pegados, a eso agreguen el olor a alcohol insoportable en una cruda y el castigo de mi paadre que era hacerle la casa al perro (¡de ladrillos!) a las 12:30 en medio del puto sol y sin derecho a agua (además tuve que pagar el vidrio roto y mi mano me doió un mes: ah, por cierto, mi papá fué el que me partió mi madre, me fracturó la mandíbula y todavía truena cuando hace frío).

Le pregunté a mi carnala si llegué muy tarde, y ella me dijo que algo, porque llegué como a a las 3 de la mañana cuando mis papás sabían que ese viernes iba a llegar a las 7 pm y como tenía pedos con un wey, me fueron a buscar a la escuela, a casa de mis amigos, a los separos, al hospital y a la morgue.

En fin esa es otra razon por la que casi no tomo mucho.

Miss Construction bitches, listen or die:

Se acabó la fiesta... para ellos

Estaba yo en una fiesta con unos amigo, se celebraba un cumpleaños doble de 2 amigos y bla bla bla, de esas fiestas "tranquilas" donde nadie toma mucho, nadie se pone pedo, casi todos bailan y los que no, se ponen a contar chistes, pendejadas, anécdotas y guarradas (yo sólo llegué a robar comida, refresco y contar las estupiedeces antes mencionadas).

El chiste es que yo ya me tenía que ir, pero al salir me topé con un chingo de "invitados" que andaban en su mayoría hasta el culo. Una amiga los había invitado, eran como unos 10, ahora, sólo la que los invitó los conocía y todos los demás se quedaron con cara de "¿qué pedo?" (era una fiesta más o menos "fresita").

Yo me fuí y no supe qué pedo con lo que pasó después hasta que el kinky me comentó por msn lo que pasó:

Resulta que 5 minutos después de que esos weyes llegaron (y yo me fuí) todos los que estaban antes se pusieron de acuerdo, apagaron la música, recogieron la comida y el desmadre y se pusieron a barrer. Como los otros weyes dijeron, "puta madre, ya se acabó la comida y alcohol (que sí ahbía, pero poco)" pues se largaron. Acto seguido, todos prendieron la música, sacaron las chelas y se pusieron a bailar.

Sólo me alegra haber comido y bebido gratis antes de que eso pasara.

Ahorita vengo

Estábamos el Vaca y yo en la secundaria, en civismo (bueno, formación cívica y ética) en una clase de educación sexual (creo) y estábamos aburridos hasta la madre, se dió esta conversación:

Maestra: blablablablabla Educación sexual, blablablabla.

PolloZombie: Puta madre, me caga educación sexual, ya tengo hasta la madre eso del crecimiento pubertoso y madres así.

Vaca: No mames, ¡qué weba!

PolloZombie: sí wey no mames, ¿cómo vas en el RE3?

Vaca: Chido, pinche Némesis está bien cabrón de matar.

Maestra: blablablabla moral blablablablabla familia.

PolloZombie: Pues sí, pero me sigue gustando más el Mono del RE2.

Vaca: ¡No lo he jugado wey!, pinche traumado, ya cagas con el puto RE2.

Maestra: blablablabla La iglesia blablablabla prohíbe blablabla masturbación.

PolloZombie: bueno, oye wey, ¿y el crash bash cuántos niveles tiene? son un putero de minijuegos.

Vaca: De eso se trata wey, es puro minijuego.

Una compañera: ya cállense, no me dejan oir.

Vaca: (hablando más bajo) ¿cuántos niveles ya sacaste?

Maestra: blablabla la masturbación no es mala chicos blablabla.

PollZombie: (hablando más bajo) puta madre, no me acuerdo, pero ahorita vengo (haciendo como que me levanto).

Vaca: (hablando bajo) ¿A dónde vas?

PolloZombie:(hablando bajo) A masturbarme

Vaca: JAJAJA.

Maestra: VACA,  SALTE DEL SALÓN SI NO TE INTERESA MI CLASE, O VENTE PARA ACÁ  LA PRIMERA FILA, NO QUIERO QUE ESTÉS DISTRAYENDO A TUS COMPAÑEROS.

PolloZombie: (riendo para mis adentros) ¿Maestra, puedo ir al baño?

Maestra: Ve.

P.D. No me pude masturbar, me acgué de la risa de lo que le pasó al Vaca lo que quedó de la clase.

Nota: ¡Mi servicio social rulea!, la profesora con quien hago dicho servicio me deja poner la música que me gusta en su oficina.

Plática sobre el Cheletón con un cuate

YO: No me gusta donar varo al cheletón.

Un cuate: Ni pedo

YO: ya van 11 según Hazmeelchingadofavor.com

Un cuate: ¿Y?

YO: ya son un chingo.

Un cuate: ¿Y?

YO: ¿Neta que hay tantos niños discapacitados?

Un cuate: Igual y sí wey, no sabes, luego que los cuente te digo.

YO: ¿De dónde salen tantos?

Un cuate: Yo creo que de China, ¿no ves que fabrican todo en masa y encima defectuoso?

YO: jajajaja.

Y que esto y que lo otro

No había escrito post por culpa de mis videojuegos y unas series que estoy viendo, pero como ya le avancé, ya estoy escribiendo pura mamada de nuevo.

Ësto pasó hace unas semanas:

Estaba yo en mi compu jugando.

Y que me aburro y decido ver una pelicula, pero no cualquiera, decido ver Kill Bill (no mames, me encanta la actriz que hace de Gogo Yubari).


Y que la busco hasta entre mis calzones sucios y que no la encuentro.

Y que me cago al recordar que se la había prestado a un cuate.

Y que me encabrono y voy a su casa.

Y que llego y el pendejo no estaba (porque fué por las tortillas).

Y que su mamá me invita a pasar a esperarlo.

Y que me siento en la sala y veo una figura extraña jugando en la compu que estaba ahí.

Y que es el carnal de mi cuate, de unos 15 años, transformado en... EMO.

Y que llega mi cuate y nos ponemos a cotorrear.

Y que le pregunto "¿Qué pedo con tu carnal"?

Y que mi cuate me contesta "chale, ya todos me preguntan lo mismo, estamos pensando en mandarlo a estudiar a Querétaro"

Y que de repente me cago de la risa como no tienen idea.

Y que ese wey se encabrona y pone una banda emo en la compu a todo volumen (a 5 pasos de nosotros).

Y que empieza a cantar con una voz bien ruda la canción en cuestión (supongo yo, para auyentarnos).

Y que se me ocurre una cosa.

Y que le pregunto a mi cuate si puede checar mi Ipod, que no jala bien en mi compu.

Y que le pedimos chance a su carnal para checar el Ipod.

Y que ponemos esta canción (tomando en cuenta que estaba al mismo volumen que la canción anterior):



Y que ese wey se espanta y se va a su cuarto.

Y que me devuelve mi cuate mi película y me salgo de su casa con una sonrisa y una palabra en la mente: PWNED!!!

Y que pongo esto en el blog con una imagen alusiva al tema.


Pero ya en serio, golpear emos está mal, ¿para qué lo hacen? Según yo no cambia en nada las cosas y les hacen publicidad, además son escuincles pubertos que no saben ni madres de lo que hacen, ¿para qué madrear niños más debiles, pequeños y pendejos que ustedes? se ven más putos los que los madrean, pero bueno, eso no me quitó la risa que sentí.

Esto lo escribo porque ya se cumple un mes de la mierte de mi fiel Ipod de 2 gb, snif, namás ahorro para otro y le haré un funeral digno al actual (estaba pensando en un funeral jedi, aplastarlo con un martillo para construcción o ponerlo en las vías del tren) aunque falta un chingo (me caga ser pobre).


Lo extrañaré, snif.

Quiero un helado

El otro día andaba en mi escuela cuando se me antojó un helado así que fuimos unos cuates y yo al Murder King (cadena de comida rápida que vende pura mierda a escepción de los helados), cuando vi que un carro me estorbaba el paso porque el pendejo se pasó un alto así que me pasé en putiza para que no me atropellara, me fuí al Murder King por dos helados, uno para mí, y otro para el wey que me sacó la foto, cuando ví que el carro que me iba a atropellar tuvo un lijero roce con una camioneta, a la que afortunadamente sólo se le quebró una calavera, no tengo fotos de ella porque no vale la pena sacarle la foto a una camioneta que no sufrió casi ningún rasguño.


Por cierto, ese día estuvo de la verga y me encabroné un chingo porque mi helado estaba derritiendose por el sol y el otro ya lo había chupado mi cuate.


Les dejo a Icon of Coil