Estábamos el Vaca y yo en la secundaria, en civismo (bueno, formación cívica y ética) en una clase de educación sexual (creo) y estábamos aburridos hasta la madre, se dió esta conversación:
Recuerdo mi primer año en la primaria como si hubiera pasado hace una semana, yo era un niño pequeño (ok, todos los niños son pequeños, pero yo me pasaba de verga) era el más chaparro del salón a excepción de una niña que no tenía piernas (es broma, sí tenía, pero era la única más chaparra que yo) era yo un puto palillo (estaba más flaco que la chingada y no mames sí que es flaca; ahora estoy bien marrano porque en tercer año tragaba como cerdo gracias a la emulsión de Scott) y si a eso agregamos que usaba mangueras y zapatos ortopédicos (corre Forrest, corre), hijos de la gran perra, me cago en Buda y en su puta iluminación; todo eso es nada comparado con mi primera "maestra" en la educación primaria. La docente en cuestión era una hija de puta, Carmela se llamaba, la obesa greñuda cara de sapo y aparte tenía una verruga inmensa que casi te hacía perder la atención en su inmensa papada.
Todo esto lo platico porque en sí la anécdota es corta y hay cosas que, estimados lectores ociosos que sí tienen algo mejor que hacer pero prefieren hacerse pendejos, tiene que ver con lo que acabo de contar; resulta que un día gasté todo mi dinero para el recreo en una botella mediana de coca cola (que para un escuincle es un chingo) total que siempre he sido tacaño y no quería regalar/convidar/compartir/desperdiciar mi super coca de 500 ml (creo que era de 500 ml, no me acuerdo) me la tomé toda, al regresar al salón pasó lo que todos ustedes están pensando, así es, estaba que me cagaba por ir a mear.
Resulta que a la Carmela no le hizo gracia que quisiera ir al baño después del recreo, no me dejó ir al baño, y ahora que recuerdo, no estaba tan lejos:
OK, el mapita está de la verga, pero sólo tomen en cuenta la distancia de mi salón al baño
Como muchos de ustedes se podrán imaginar; después de rogar casi de rodillas a la vieja ésa quien me veía con ojos de desprecio (porque obviamente no era el favorito de la clase) me prohibió salir del salón, me oriné en los pantalones, no mames, maldije 100 veces su nombre, sus amigos, familiares y me cagué en sus muertos por lo que sigue…
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La perra me castigó por orinarme y me puso parado afuera del salón mientras yo chillaba, juré por mi caballero del zodiaco pirata de 5 pesos que nunca olvidaría su cara y las burlas y señalamientos de mis (cuarenta y tantos) compañeros de clase.
¿Y el pinche Remi porqué me compadece y me ve con ojos de lástima? Ese wey ni casa ni familia tiene.
Pasó otra maestra por ahí y me preguntó que porqué lloraba le dije que dejé un charcote de meados en el piso junto al escritorio de la “maestra” y le salpiqué su portafolio, y dicha visita ineserada, con una voz compasiva me preguntó: “ay mijito, ¿y porqué no le dijiste a tu maestra que tenías ganas de ir al baño?”
NO MAAAAAAAAAAAMES SI ES CIERTO, ¿PORQUÉ NO SE ME OCURRIÓ?
Verga.
De verdad espero que sus hijos se hayan dedicado a las drogas sin terminar la secundaria y que ella haya sido despedida, es más, espero que su esposo le haya puesto el cuerno unas 30 veces por año de casados y le haya pasado alguna enfermedad venérea, ah... y que a su perro le dé cáncer.
Nota1: Estoy haciendo mi servicio social por lo que estoy al doble o triple de ocupado de lo que estaba cuando me rascaba los huevos en mi casa sin hacer nada.
Nota2: Manhunt es muy divertido, pero Gears of War se la mata cabrón.
Nota3: Me salió otro pelo en un pezón, me preocupa convertirme en simio.
No mames, ¡qué bueno que me dijeron que no existían desde pequeño!.
A muchos de ustedes, seguramente les hicieron creer que los reyes existían y tenían la ilusión, como yo, de tener "ese juguete" que todos querían como el transformer ése que se convertía en camión de bombreros, patrulla, avión, revólver o un mojón; y recuerdo que mi hermana se ilusionaba con "el microhornito" (a nosotros nos dijeron que los reyes no exisían); en fin, muchos de ustedes se han quedado acostados, con los ojos abiertos de par en par pensando que tres sujetos adinerados (uno joven con barba y cabello largo, uno viejo con barba y cabellos largos también, pero canoso y uno negro -sin ofender a los negros- mamado y rapado) vinieran con un costal de "cosas" y entraran por la noche a sus casas a dejarles un "regalito" cada uno, el cuál les hará el día.
Por ahí escuché que en los centros comerciales como Wal-Mart, Chedraui, Soriana, Comercial Mexicana, etc. se aparecen estos tipos con el gran cinismo de decirte que te sientes en sus piernas y te preguntan ¿qué quieres de regalo a cambio?.
El de azul es el abogado de los tres sujetos, aconsejándoles quedarse callados en el juicio.
Noten el aspeto de Gangstah de todos ¿de verdad te sentarías en las piernas de alguno de ellos?
¡Feliz día de Reyes!
NOTA: Por cierto, el blogroll valió madres no sé porqué, luego pongo los links de sus blogs de nuevo.
Para empezar bien el año, coloco la canción favorita de diciembre (cada mes como que me da por escuchar una canción a cada rato), me la pasé en diciembre escuchando a vnv nation:
Por cierto, una disculpa a los que me conocen en persona, no tengo teléfono (exceso de pago) y tampoco crédito para mandar mensajes, sólo internerd, pero ya casi no me conecto porque no he estad en mi casa, bueno, feliz año nuevo.
Si les gustó la canción de arriba, se las regalo, píquenle aquí,considérendo un regalo de año nuevo.
Y bueno, la encuesta va medio floja, dos personas quieren burlarse de mi jeta y un cabrón quiere que borre el blog, luego que se cierre la encuesta haré algo al respecto.
Esta es mi jeta según los simpson, curiosamente, no salí extremadamente obeso en el dibujo.
Ya no me gustan los Simpson desde hace un chingo, no sé porqué hice esa foto, por cierto, sigo sin conocer un peine y/o gel para el cabello. Empiecen bien el año, felices fiestas.
